Впервые в жизни я поняла, что чувство любви, симпатии и желания к человеку, если оно искреннее и настоящее, никогда не сопровождается тревогой и страхом.

так хочется запустить свою руку с длинными ногтями тебе в волосы.
провести ей и вдыхать запах твоих волос.

Я понимаю,что время бежит неумолимо, его не остановить, оно не задержится в те минуты,когда этого особенно хочется. От этого становится как-то приятно-грустно.
Понимание этого,заставляет меня не бежать вперед и не заглядываться в ближайшее будущее в мечтах об августе..

как обычно время пронёсется моментом...
на носу уже 1 июля..
но мне очень хочется,что бы наши мечты об отдыхе, о загранице, об Амстердаме сбылись.
Я хочу чтоб это настало скорее и каждый день молю Бога о том,чтобы это всё-таки случилось и он послал нам помощь и удачу везде,где она может нам понадобиться.
Но при этом так хочется продлить этот месяц, чтобы он никогда не кончался,потому что именно сейчас,я как никогда чувствую себя комфортно.Я,наконец, заключила перемирие с собой, я чувствую себя, свои желания, люблю своих друзей, и от этого есть ощущение радости. Я хочу, я прошу, чтоб оно длилось как можно дольше..

хоть бы у нас всё вышло.
молюсь.

Какая же я ненормальная.
я вам клянусь.ненормальнее человека плохо понимающий то, что он на самом деле хочет и что имеет, вы ещё не встречали...
в общем, я всё ему сказала. я видела его глаза, но так и не смогла прочитать что в них написано.
не понимаю, почему я так чего то сильно хочу, но когда получаю это- веду себя как страус. с головой в песок..

Господи.
Она потрясающая.Настоящая.Живая.Неподдельная.искренняя.
Я влюбилась в неё.
Я только пришла с её концерта. Никогда до этого не видела её выступлений.
А сейчас,спустя час после концерта, мне хочется расплакаться от того,что есть же люди, которые получают кайф от того,что выодят людей на подобные эмоции вроде тех, что живут сейчас во мне..
Попросила выключить свет.Совсем.прям до темноты в полном зале.Пела, и все слушали .молча...никто не осмелился даже кашлянуть.разве только что у некоторых катились слёзы по щекам..\Пела так, что аж муражки. Потом спела так, что я думалда её саму разорвёт от эмоций.
а потом спустялась в зал.В клубе Б1, вы представляете какой там зал?? Да!Вот именно в него она и спустилась.А люди только расступались смотрели и слушали. и снова не позвляли себе лишних действий,слов,выкриков.
только эмоции..
Господи, побольше бы таких людей.
Мне дней.
..и эмоций ..

НЕ могу сконцентрироваться.
Тошнотит всё утро.
Кисти рук холодные до изнеможения..голова кружиться.
бабушка Вика ещё в плохом настроении. Придётся сегодня весь день терпеть.
Меня.

"На 10 минут старше:Труба.", "На 10 минут старше:Виолончель.","Под покрово небес", "Ускользающая красота", "Луна","20 век","Костлявая кума", "Любовь и ярость", "Партнёр", "Трагедия смешного человека", "Искусственный разум", "Пролетая над гнездом кукушки", "Девушка в парке", "Подмена", "Поговори с ней", "Страх и вожделение", "Дневник памяти", "Класс", "Беседы с Богом", "Жить", "Полёт длиною в жизнь", "Свадебное платье", "Порнограф".


Это на ближайшую неделю.

И вообще,меня снова начали посещать мысли, что я что-то не так делаю, не туда иду. Опять блядство..а с другой стороны,у меня же сейчас нет никого..почему бы и не жить так ,как хочется,и пока можется именно сейчас..?
С Никитой, почему мы раньше не обащлись на эти темы-так мы познакомились в универе.уже почти 6 лет назад.
Я сразу глаз положила, но он тогда ел марки каждый день, это такой наркотик сильный, кислота, на протяжении года,он фигачил его кадждый день, это дало отпечаток на его личность и психику. Год он мне подмигивал, я ему улыбалась, он спал с другими, со мной мало общался. Я понимаю почему-я раньше была совершенно другая. Это он каким был для меня-красивым, загадочным хорошо одетым,таким и остался,а я -прошла весь путь от самовоспитания, и "сделанной себя", так скажем, ну как например только когда училась рисовать свои брови и вообще краситься)) Нормальным человеком, я,наверное стала года 2 назад..или того меньше.. поэтому неудивительно что он не обращал внимания на меня раньше.
Потом мы начали вместе накуриваться. Вместе тусовались с его другом и моей подругой. Прожигали жизнь по полной. Разве что не спали.Для меня тогда это было табу. У меня не было мужчины вообще. Для меня было нормально тусоваться с мальчиками, курить с ними, разговаривать на откровенные темы, приглашать их домой "как дузей" и не понимала, почему после того, как они уезжали с утра, они переставали со мной общаться.ха.
потом, он периодически, подвозил меня до дома, и нам даже не о чем было поговорить,знаешь, такая давящая тишина. напряжение.
а потом..
..потом первый неудачный секс. Потом второй. Уже более.
На третий-мы уже смеялись по утрам,
потом как то лучше.
Ну а после того, как он чуть не задушил меня, я стала понимать что в нём есть часть того безумства, что есть во мне..когда я стала разговаривать об этом, он уклончиво отвечал..
Ну а после того, как привёз эти железные ментовские тяжелые наручники, мы поняли друг-друга. Он даже и сам говорит-ты можешь мне ничего не объяснять, просто намекни,а я уже сам всё пойму. Так и есть.
Вот такая вот история ..

А мужики по сути все козлы, и не только из за наших поступков, это безспорно отчасти и так, но в большинстве случаев такими козлами их воспитывают собственные матеря. Это факт)

когда наступает май, меня начинает трясти. по настоящему.
12 мая будет ровно 2 года, как ты ушёл.
мне так тяжело до сих пор без тебя тут одной.
я приеду к тебе, в понедельник..приду в гости, принесу цветы и побуду немного. только больше никогда не увижу.
только это камень, который будет стоять передо мной вместо тебя..твоё фото.. и этот небольшой ,возвышающийся, земельный холмик......

Однажды ты проснешься и поймешь, что все в твоей жизни до этого самого дня было неправильно.
Чудовищно неправильно.
Бессмысленно, бесцветно, пусто...
И ты захочешь сбежать из своей собственной жизни. Сорваться и сбежать!
Бежать куда глаза глядят!
Прочь. Прочь. Прочь...
Только бы не видеть ничего этого больше.
Себя прежнего не видеть! Никогда...
И ты побежишь, бросив все.
Бросив то, что было для тебя дорого и важно.
И на миг почувствуешь облегчение.
Облегчение, которое дает только... смерть.

А потом опомнишься...
Но дороги назад уже не будет...



А. де Куатье

Я очень хочу быть супругой.
Хочу носить кольцо, хочу приходить домой, нырять в уютные тапки и готовить для тебя еду.Хочу засыпать с тобой каждый день вместе и неважно где.Чувствовать твое дыхание,когда ты спишь..Вдыхать твой воздух. Дышать твоим запахом. целовать твою грудь. и не бояться.
Хочу быть, как мои мама и папа. Полноценно единым.
Со своими проблемами, приколами, традициями и праздниками. С общими выходными, совместными поездками к родителям моим-твоим, с совместными тратами и общим капиталом.и не бояться.
Хочу быть любимой.защищённой.без страха.без амбиций.без лжи. со множеством эмоций.искренне. и долго. навсегда.
Хочу быть мамой.Просыпаться от прикосновения маленьких пальчиков у меня на лице.ощущать неточные,несуразные слюнявые поцелуи, слышать голос,и называть по имени. я уже знаю даже каким именем я его назову.Хочу сына.
Думаю, у меня пришел этот момент ,когда я осознаю,что готова.Готово всё-начиная от моего тела-заканчивая каждой клеточкой моего сознания.
но столько страхов.
боли.
неизвестности впереди.
невозможность забыть прошлое.и отпустить его.
принять невозможность возврата.
неизбежность страданий.
боли.
потери.
ммм..

я хочу этого искренне.
Господи, помоги мне в этом пожалуйста.только тебе одному известна вся чистота и искренность моих желаний.

Самое главное, чтобы мужчина дал понять насколько у него серьезные намерения к женщине и есть ли они вообще, дать понять что хочет он от неё, и какие у него представления об отношениях. Что ценно. Самое главное, чтобы это всё продуктивно было-а не так, чтобы мы выкладывались в отношених, стремились совершенствоваться в них.. а потом получается-что это никому и не надо было...от этого у нас и все комплексы потом..и одиночество.и дипрессия.и страхи.и мы не мы.
Мне Акимутин тоже говорил, что я тварь, потому что никогда ему не звоню первая, что мне всё равно на него, и я показываю только своё безразличие по отношению к нему.... Когда стала показывать всё наоборот- уже не то все стало. Он просто забыл изначально добавить-что ему вообще-то это не надо.Или он просто не знает чего хочет. Вообще что хочет. И от меня в том числе.

это неправильно, ты и сама, чуть больше полугода назад, говорила,что не стоит бояться. Я каждый день, как только оборачивалась назад, и давала слабинку-говорила себе эти слова. Я не говорю о том,что это всё даст толчек чему-то новому в плане отношений, я говорю о своих внутренних каких то качествах. О том, что сейчас во мне появились такие качества,которые мне совершенно нехарактерны. Да,естесственно,это всё откладывает отпечаток, на наше поведение,и я честно могу сказать,что я,как мне кажется, не смогу отдаться эмоциям вся,как раньше,я уже вообще не знаю что правильно,а что нет..Но главное-я стала к себе по-другому относиться, с большим трепетом, и именно это даёт мне силы сейчас существовать

Я...когда тебя увидела..у меня сердце остановилось..Я тогда поняла,что у меня жизнь изменится..Я тогда видела глаза твои наглые и понимала,что покоя с тобой не будет...

слушай. не смотри что у меня чёрная картинка и пустота.
мне не грустно.
ну как то пусто разве что.
я улыбаюсь,честное слово. и какое то странное состояие.
я хочу начать жить заново.
не искать чего то нового в старом,как молодуха в старом вонючем сундуке,а как нормальная женщина, с открытими глазами и открытым сердцем идти вперёд и встречать новое.
правда!
Хочется разорвать эти старые ,ненужные связи, выкинуть этих мужчин,которые варятся в моём супе жизни,уже выварились и испортились и их даже не хочется..на них смотреть жалко..а жалость-что это? это ужасное чувство.
и во мне ужасно чувство сейчас.страха чтоли?
не знаю.
страшно менять что то и оставлять это.
Знаешь,то же самое я испытывала,когда школу заканчивала.
И жалко в прошлом бросать,а в будущем уже не надо..
вот тоже самое всё)

в силу того, что он просто не умеет говорить слов любви, никогда мне об этом не говорил.
Он всегда делал.
Решал какие то мои незначительные неприятности, в пятницу, подарил мне дорогущие духи,и на мои разговоры о том,что своим поведение всё мне показывает-(иногда мог не позвонить, неприехать и не предупредить), он постоянно доказывал мне обратное.
Наверное я радоваться должна.
Он безумно занят.
У него много проблем, не просто бытовых, а судебных в том числе, и на выходных всё накапливается и ему эти проблемы надо решать. Он попросил чтоб я осталась в субботу и пообщел приехать. я осталась.А он не приехал и не позвонил и даже трубку не взял.
и это не в первый раз.
а я постоянно надеюсь, говорю что ты взрослый и должен иметь ответственность за чужие чувства и иметь уважение к чужому времени. можно всегда найти 1 минуту времени чтоб позвонить и предупредить. У меня уже сложилось мнение,что он это специально делал. Если специально-искал повода поругаться со мной-то он его нашёл.
Я просто считаю,что если человек хочет-он делает. И я пришла к выводу,что человек может дарить эти сраные подарки, но при этом я буду судить его по поступкам не в плане подарков,а в плане его действий. Если раньше он находил время приехать ко мне и остаться со мной до 9 часов в москве,то сейчас он и 5 мин найти не может там..это говорит о чем? что все прошло или стало не то.. значит не моё. со своим человеком-чувства должны только усиливаться или перерастать в уважение.
значит это не мой случай.
просто надоело закрывать глаза на всё и ещё безконечно можно..5 лет натыкаться.Но только я сама могу себе помочь, начав думать, разбираться в ситуации и признаваться себе в некоторых вещах...правильно???

"Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, чашка крепкого кофе, музыка, от которой уже болят уши, невыносимая пустота в глубине души и слёзы на глазах....

Я знаю, что такое влюбленность: Свет к конце тоннеля, давно заброшенная учеба, робкая, смущенная улыбка, сны без кошмаров, воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса и прикосновений...

Я знаю, что такое любовь: Растворение в ком-то очень близком и дорогом, фотография, при виде которой на лице появляется улыбка, куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере, желание постоянно меняться ради любимого!!!

Я знаю, что такое расставание: Тревога на душе, угнетающая пустота, боль, боль, невыносимая боль, ожидание звонка или сообщения!!!

Я знаю, что такое воспоминания: Давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?"... "

я слишком долго держалась, перед тем,как позволила себе сегодня это ...
я позволила слишком много эмоций...
вырвало словами..
не знаю..
посмотрим..
не хочу.
страшно.